最痛的一程走...

過了5個月, 原來我一直心中只有一個
為何... 忘不到一個男人對我已經太好 很好很好

回憶 令我得到教訓...

發現他 還是不明白去做滿足 女人
從前我同他一起 明明很開心 還是快樂
也會吵架 這是真正地愛... 在乎他
我不懂得 了解他 感受他...

單身時候 我漸漸地學會什麼
還不想接受 新的愛情 只是害怕

這樣的寧靜 是現在最需要的
也是在家唯一的姿勢
抱住枕頭 臉夾上的淚 因為月光而有了保護色
心裡的傷 因為抱著抱枕而擋住了...

當內心承受著極大的失望後
是會導致心臟的疼痛的
當疼痛產生後 才能明白
心痛原來是這種感覺
這種突發性的心臟疼痛 能依靠的
只有調整自己的呼吸 試著調整呼吸後...

心是 習慣不痛了...


每個女人一定會有一個深愛過的男人
但往往最愛的都是在心裡留下最深傷口的人

我小時候 會倔強的不認為自己的人生會這樣
長大後... 因為痛過..
所以寧願選個照顧自己一生..
不會讓自己擔心的男人相守一生...

無論多理智多堅強的女人
心裡總是有一個小小的聲音
我只是想要一個願意對我好的人而已
我發覺 自己太遲鈍  我知道他當時對我很好.
就是我需要的 真正地對我好

不緊要 有回憶 令我不會忘記...

最後我做不出 忘記他.. 有時候很想念 我什麼都做不到..
因為他選擇了離開我

我願意做自己本份過生活 享受單身的活

好朋友

很久沒有寫作自己感情的文章
近來我累了很多 也頭痛越多了

空虛 信心 可以去哪裡呢?!


有很多的感覺和想法 我越想避開
我不知道自己做不做到..
但是 我還是希望..
看的到 感受的到 是否我做所有的都是錯誤?

這沉痛的感覺 並沒有因為離開而成正比的消去
到現在 短短的時間 我很清楚也似不管太多
就像慢慢不珍惜自己 不愛自己
我覺得對自己 已經夠累壞了~
我快心軟了~

我還是能聽到你的
還是能聽的到你的聲音
還是能感覺的到你的動作
你就好像還是存在一樣
我很想 保留它的感覺 不知如何有東西脫逃

繼續在我身邊活躍亂跳
只不過虛弱了點...
夢醒後 我想著這個夢
苦笑了出來~ 苦笑是因為我知道 我多不想失去什麼
那... 真真切切的表達出來我內心的渴望
希望你可以 自信回來 把心情轉好

自的的讓我會擁有的未來全變成了回憶
全部都飢留在最後一面 最後一通電話
那倔強不說的如果
其實一直都在心裡反覆的出聲..
不斷不斷的,,如果~
如果我不是無聲音的世界人 真是可以得到它的愛嗎
可是我明白 還是一樣沒有如果
因為如果也喚不回..

我想說 好像都沒有讓你知道
我不能表達自己真心的真心話
其實我真的覺得能做你的朋友是件幸福的事
接觸過幾次 我覺得足夠了 不管他到底想什麼
朋友也好 親密也好 有無關係也好 第一次這樣做感覺原來如此
我還是想得到它 敢說也不敢做
喜歡你 同會這樣什麼都願意肯做
能認識你真的是我很大的福氣
謝謝你一路的陪伴  想你開心

你一定要開心喔 要勇敢做出去..

感覺.. 我不知道他如何..怎麼
每個人有自私 我理解~  


好啊.. 我很高興認識一位同學 也可以了解更多
我覺得他人為很好 很高興他很坦白對我說
其實我真是完全沒有介意過 呢件事
我真是很努力去做 我知道..我未必喜歡自己的 還不懂得愛自己
我同會支持你 信心一定回你身邊 完成你的目標
有音樂 有設計 有咖啡廳 美好的理想
我也是 你都會支持我 我會努力把它變成"好的溝通"
謝謝你給我知你的心事 我很高興有人同我分享
其實年紀大細已經不重要 最重要你完成它 做得開開心心地
無論如何你都還是可以用盡方法的 你一定可以
不要怕 給自己力量 堅持一下吧~  記住啦  加油耶你~


還有..我很想坐飛機 台灣... 很想....很想...輕鬆.. 舒暢 快樂 簡單 感覺

有一個堅強外表但柔軟內心
世故的目光... 但內心純真的女人


隱藏起來的美麗和傷痛
這樣的女人

勇往直前的背影 已經深深的烙印在






 




我已經所有的放抵了 無必要想念過去的事


我也會堅持 為自己堅持的一切付出


無論你受到多大的委屈 無論你承受多大的壓力
相信老天一定也知道
一定會無事 心情會好些嗎
年紀大 終於成長了學到不少的經驗的 還是可以給自己自信的
最緊要的是你要開開心心地過生活  加油耶!~